Vi se Versa

Visei versar o verso e o verso do universo.
A versatilidade do verbo vingou em virtudes vindouras.
Mas, vitimado pela vida vã, vislumbrei o vazio da invalidade da voz visceral.
Vil é o vilão em sua vila, vestido da verdade, na vala da velhice, virtualmente revertendo o vício da vitória em vendido vínculo com vicissitudes venais.

Monólogo

Certo, certo. É um clichê dizer que faço isso porque “sou um humanista” e tal. Mas é verdade. Eu gosto de pegar mulheres feias. Gosto de pensar que faço um bem às menos privilegiadas.

As mulheres bonitas não dão tanto valor ao seu trabalho quanto as feias. Elas se sentem agradecidas, realizadas, inteiramente satisfeitas. E fazem de tudo para aproveitar intensamente a ocasião – afinal, pode ser a última coca-cola gelada do deserto!

É bom pensar que você é, efetivamente, a última coca-cola gelada do deserto.

Minha primeira vez foi com uma mulher de 150 quilos. Eu fiquei por cima, claro. Ela era tão grande que meus braços e pernas não tocavam na cama. E quando ela respirava, eu subia e descia como se estivesse numa montanha russa.

Foi um pouco bizarro, mas, no fim, valeu a pena. Ela ficou tão feliz!

Você há de me perguntar se não sinto falta de mulher bonita. Se eu não canso de fazer sexo com mulheres que não me atraem. Se minha luxúria não se esvai aos poucos.

Na verdade, só fico com mais tesão. Afinal, a satisfação é a morte do desejo. Enquanto eu não satisfizer minha vontade de mulher atraente, só vou ficar com mais tesão.

Ass.: O Humanista.

Mães, Mulheres, Assunto, Repetição e Ciclo

Solteiro: “Quando você vai arrumar uma namorada?”
Namoro [primeiro ano]: “Quando você vai arrumar uma mulher melhorzinha?”
Namoro [segundo ano]: “Quando vocês vão se casar?”
Noivado: “Como vão os preparativos do casamento?”
Casamento [primeiro ano]: “Como anda a vida de casado?”
Casamento [segundo ano]: “Como anda a vida de casado?”
Casamento [terceiro ano]: “Como anda a vida de casado?”
Casamento [quarto ano]: “Como anda a vida de casado?”
Casamento [quinto ano]: “Quando vocês vão ter filhos?”
Casamento [sexto ano]: “Quando vocês vão ter filhos?”
Casamento [sétimo ano]: “Quando vocês vão ter filhos?”
Casamento [oitavo ano]: “Quando vocês vão ter outro filho?”
Casamento [nono ano]: “Como você agüenta essa sua esposa?”
Divorciado [primeiro ano]: “Como você agüentou sua ex-esposa?”
Divorciado [segundo ano]: “Quando você vai arrumar uma namorada?”

Ainda sobre auto-sabotagem

Você sabe que a coca vai transbordar, mas você continua colocando no copo, em cima da mesa, com a toalha que você acabou de lavar. Fazer o quê? O ímpeto de se fuder é mais forte que o da auto-sobrevivência...

Sobre Decisões

- Decidi ficar com você.
- Hã?
- Decidi ficar com você. Pra sempre.
- Ah, decidiu, é?
- Sim.
- Depois de duas semanas que eu te dei o ultimato?
- Sim.
- E você ficou esse tempo todo pensando no assunto?
- Sim. Não. Mais ou menos.
- Sim, não ou mais ou menos?
- Mais ou menos.
- Cê deve estar de sacanagem!
- Por quê?
- Primeiro você leva duas semanas pra me responder – o que já é um absurdo. E cê ainda vem me dizer que não passou este tempo todo pensando?! Vá-te a merda!
- Não fala assim...
- Aposto que cê ficou este tempo todo com tuas negas. Quando lembrou fez o que sempre faz quando tem que tomar uma decisão importante. Aliás, o que mais me irrita em você!
- Não foi nada disso...
- Não foi?
- Não.
- O que cê ficou fazendo este tempo todo, então?
- Eu realmente fui falar com minhas negas. Na primeira semana. Todas as mulheres que eu tive durante nosso namoro.
- Ce tá de sacanagem!
- Não. Perguntei a todas se elas achavam que nós tínhamos futuro juntos. Umas responderam prontamente que não – que eu era muito galinha e irresponsável. Outras quiseram levar a sério.
- Cara, não to a fim de escutar teu papinho de merda...
- Espera, ouve um pouco. Não suportei ficar com quem me quis. “Eu nunca aceitarei ser membro de um clube que me aceitaria como membro” – já dizia Grouxo Marx. Achei todas umas merdinhas, se entregando por pouco, sem respeito por si mesmas.
- Que bom! É isso que cê pensa de mim?
- Não. Já foi. Mas não é mais. Na segunda semana decidi que não queria ficar com mais ninguém. Assinei Sexy Hot, Playboy TV, achei alguns sites pornô na internet, passei na farmácia e comprei hipoglós e vaselina e, por fim, arrumei uma daquelas mãozinhas para coçar as costas e sentei no sofá. Estava auto-suficiente.
- Que nojo! Pra que a mãozinha?
- Você sabe que não consigo coçar minhas costas, não tenho elasticidade alguma.
- No final da semana, com o hipoglós no fim, todo esfolado e com tendinite, percebei que faltava alguma coisa na minha vida.
- O quê?
- Você.
- Tem certeza do que cê tá falando? Você não passou no banheiro pra chegar a essa conclusão?
- Como assim? Do que você ta falando?
- Eu sei que você tem a mania de ir a um banheiro público quando precisa tomar uma decisão importante. Que conta sua história pra quem estiver lá dentro e pede a opinião destas pessoas.
- Hein!?
- Aposto como você passou essas duas semanas indo a todos os banheiros públicos que conseguiu encontrar. E não havia dois banheiros que lhe dessem a mesma resposta seguidamente. Só conseguiu se decidir agora porquê encontrou um que conseguiu te convencer.
- Absurdo!
- Tá, tá. Então você quer ficar comigo?
- Sim.
- Ok. Então você tem que me prometer que nunca mais vai ficar com nenhuma outra mulher que eu também não pegue.
- Ok.
- Que não vai mais mentir pra mim ou sumir por semanas, sem avisar antes ou dizer pra onde foi depois.
- Ok.
- Que vai parar de ficar tirando melecas na sala e colocando atrás do sofá.
- Ok.
- E que nunca mais, NUNCA MAIS, vai entrar num banheiro público na vida.
- ...
- Que foi?
- Eu...
- Você o quê?
- Preciso...
- Hã?
- Tenho que ir ao banheiro. Esse bar tem banheiro?

Boicote-se

O ser humano foi feito com uma falha essencial dentro de si, um parafuso solto propositalmente que só aparece em alguns momentos-chave da vida. Nós nascemos com um ímpeto de autodestruição de curta escala, apenas um machucado pra gente ficar esperto.

É fácil de provar isso, basta se lembrar todas as vezes que você fez uma merda e se machucou por conta disso. Aquele momento em que você vê com toda a claridade o que está acontecendo, prevê o resultado de sua ação, mas não consegue parar de fazer até que a merda esteja feita.

Quando você está segurando aquele prego com a ponta do dedo e percebe que a trajetória do martelo não vai encontrar a cabeça do dito cujo, mas sim seu precioso indicador.

Quando sua cadeira está caindo e você acha que pode pegá-la com o pé e fazer embaixadinha só para, na fração de segundo seguinte lembrar que seu pé não é de ferro – mas quem disse que o pé saiu debaixo daquele peso?

Ou quando você escreve um email respondendo ao seu chefe, mandando ele fazer coisas inimagináveis e completamente proibidas pela Bíblia num momento de raiva para, no momento em que você se acalma e direciona o mouse para apagá-lo o mouse caprichosamente aperta o botão de enviar. Para a empresa inteira.

Saiba que o pior inimigo que o ser humano possui é a si mesmo. Previna-se contra si! Saiba que você vai fazer merda e tente se proteger da ameaça. Se o martelo está vindo, solte o prego – que se dane a parede! Se a cadeira está caindo, deixa bater no chão – que se foda o vizinho de baixo! Se o email está escrito e pronto para ser enviado, deixe-o lá quieto – nunca, repito NUNCA, tente enviá-lo, apagá-lo ou qualquer outra ação que passe pelos botões perto do de envio. Em algum momento você vai desligar o computador e esse problema estará resolvido por você.

Saiba boicotar o boicotador que há dentro de você!

Aliás

Você sabe que Deus te odeia quando você machuca a ponta de seu dedo que você usa para limpar o nariz [no popular “tirar meleca”].

Capitalismo Selvagem

Que o mundo capitalista é desumano e cruel todo mundo já sabe. Que sistema trabalhista atual é uma quase escravidão num mundo de tantas diversões ao alcance de um dedo está claro a todos. Que os locais de trabalho são insossos, que essa luz branca é super cansativa e a decoração dos ambientes é de mau-gosto ou nula é fato conhecido universalmente.

Agora, o maior sadismo a respeito do trabalho creio ser a janela do banheiro.

Toda vez que vou escovar os dentes após o almoço, escoro os braços no parapeito da janela e olho pra fora. Olho o céu azul, olho a nuvem branquinha e fofinha passear pelo ar calmamente, olho o reflexo da luz do sol nos pára-brisas dos carros que passam, enfim, olho a vida que rola lá fora enquanto estou aqui dentro.

Sinto-me como o gorila do zoológico, segurando as barras da jaula e balançando de um lado para o outro enquanto contempla a liberdade de quem vai e vem a apontar para ele.

Para terminar de forma piegas – mas dentro do tem – cito John Lennon: “Life is what happens to you while you're busy making other plans”.

O Pulso Ainda Pulsa

Monólogo ao estilo Woody Allen e suas divagações a respeito de si mesmo misturado com Clube da Luta – “Eu sou o cérebro do Pedro. Eu tenho câncer”:

“Quanta andança! E hoje ainda ta o maior calor! Também, quem mandou nascer colado com um saco peludo! Na próxima encarnação quero vir como um lóbulo – solto ao vento. Ei, estamos subindo! É o elevador de casa. Ta na hora. Hum, hoje acho que vou começar devagarzinho. Uma vontadinha aqui, só para dar o gostinho. Vou colocar o Pedro para dar uma dançada e segurar o que está por vir. Bom, esse elevador demora muito para andar. Se continuar nesse ritmo não vai dar tempo. Hahahahah, de uma leve valsa agora está num frenético frevo. Ahahahahhaha! Um dia desses o elevador ainda vai cair de tanto que ele dança. Chegamos. Agora vem a melhor parte: na hora que ele for colocar a chave na porta, vou dar aquela apertada súbita! Ahahahhahaha, funciona sempre! Ele erra a chave na fechadura e demora mais. Pronto, agora os minutos finais. Umas gotinhas na cueca só para não deixar incólume e pronto. Agora é esperar o próximo elevador. Será que hoje ele vai pôr-me numa cueca apertada de novo?”

O primeiro passo para Kokomo já foi dado

Decorar a música.

Versão BeachBoys, é claro...


Kokomo

Aruba, Jamaica ooo I wanna take you
Bermuda, Bahama come on pretty mama
Key Largo, Montego baby why don't we go
Jamaica Off The Florida Keys

There's a place called Kokomo
That's where you wanna go to get away from it all

Bodies in the sand
Tropical drink melting in your hand
We'll be falling in love
To the rhythm of a steel drum band
Down in Kokomo

Aruba, Jamaica ooo I wanna take you
To Bermuda, Bahama come on pretty mama
Key Largo, Montego baby why don't we go

Ooo I wanna take you down to Kokomo
We'll get there fast
And then we'll take it slow
That's where you wanna go
Way down to Kokomo

To Martinique, that Monserrat Mystique

We'll put out to sea
And we'll perfect our chemistry
By and by we'll defy a little bit of gravity

Afternoon delight
Cocktails and moonlit nights
That dreamy look in your eye
Give me a tropical contact high
Way down in Kokomo

Aruba, Jamaica ooo I wanna take you
To Bermuda, Bahama come on pretty mama
Key Largo, Montego baby why don't we go

Ooo I wanna take you down to Kokomo
We'll get there fast
And then we'll take it slow
That's where we wanna go
Way down in Kokomo

Port Au Prince I wanna catch a glimpse

Everybody knows
A little place like Kokomo
Now if you wanna go
And get away from it all
Go down to Kokomo

Ooo I wanna take you down to Kokomo
We'll get there fast
And then we'll take it slow
That's where we wanna go
Way down to Kokomo

Aruba, Jamaica ooo I wanna take you
To Bermuda, Bahama come on pretty mama
Key Largo, Montego baby why dont we go

Ooo I wanna take you down to Kokomo

Desculpe, estou meditando

Meu apartamento não é grande – embora também não seja pequeno. Tem lá seu escritório que é muito mais do que eu esperava quando comecei a procurar.

E eu adoro – ADORO – morar com a Carol. Nós nos damos muito bem, até para brigar. Gosto muito de ficar com ela, a gente se diverte a toa.

E desde que nós casamos, eu realmente não tenho sentido necessidade de ficar sozinho, de escapar do mundo por um tempo e, talvez, me esconder na sacada da Torre Negra escondido do Rei Rubro*. Isso acontecia muito antes, mas não mais.

No entanto, há um momento em que você precisa de um pouco de silêncio, ou que as coisas à sua volta fiquem paradas, ou mesmo concentração, sei lá! E aí precisa ficar em um lugar quieto [o lugar, não você].

Eis que surge o problema: em um quarto e sala, com um escritório sem portas onde você pode ficar um tempinho apenas para se concentrar? Qual é o cômodo que você pode fechar a porta na cara da outra pessoa e isso não ser levado como um ato de desrespeito e iniciar uma briga?

Surpreendentemente todo mundo que mora como casal sabe essa resposta na ponta da língua – mesmo sem nunca ter pensado a respeito.

O banheiro.

Se eu já chamava o banheiro de meditation room antes, agora que me toquei desta questão, vou colocar uma placa na porta!



*- Referência altamente nerd e que não deve ser levada a sério. Só não consegui evita-la.

A Música Certa

Bom,
Quem me conhece sabe que eu estou sempre com uma música na cabeça. SEMPRE.

Não é que eu fique lembrando sempre da mesma música e não consiga tira-la da cabeça – eu estou sempre escutando uma seqüência de músicas na minha cabeça.

Acontece quase como o que eu fiz no meu computador: todas as músicas que tenho e algumas das que conheço eu fui e coloquei no HD. Aí eu chego no media player e mando um shuffle e fico escutando o que vier na frente. Rock, forró, blues, samba, mpb e qualquer outra coisa que entre lá toca um após o outro, sem a menor lógica seqüencial.

Na minha cabeça também é assim.

Acontece então que numa certa manhã eu amanheço cantando I’ve got the power [com direito a Tina Tuner e tudo].

À tarde eu fui contratado. Que legal, né?

Coisas que você descobre quando sai da casa da mãe

• o rolo de papel higiênico não dura para sempre
• sabonetes não aparecem no box por geração espontânea
• os lixos não são autoesvaziantes (e cheiram!)
• o chão suja
• o chão não se limpa sozinho (eu achei que era loucura da minha mãe, mas é a pura verdade!)
• depois que você come, realmente existe uma louça a ser lavada
• se você não lava a louça, no dia seguinte ela ainda está lá
• geladeira não faz comida
• George Foreman's lean mean no-fat grilling machine sim(!)

Prosaico que só

Quando você puxa o papel higiênico, você quer que ele saia por cima ou por baixo?

Quando dobrar calça, quer que ela fique dobrada em duas partes ou em três?

Quando for arrumar a cama, quer que o lençol cubra a cama toda ou faça um dobra no travesseiro pra cima do edredon?

Quando for colocar a mesa, quer que o copo fique à direita ou à esquerda de quem senta?

Quando tirar a mesa, quer que o copo fique dentro ou fora da pia?

Quando for guardar roupa, quer que separe por cor ou por uso?

Quando acabar de usar o computador, quer que deixe as janelas abertas ou feche todas?

Quando sentar à mesa, quer que sente à direita ou à esquerda?


Nunca achei que casar trouxesse tantas perguntas inúteis e ao mesmo tempo que fizessem toda a diferença do mundo.

Hoje no trabalho

O Discurso

Eu, Pedrin, tomo você, Carol para ser minha esposa, minha amiga e companheira, minha parceira numa vida à dois.

Prometo lhe ser fiel e respeitar,
em meio a sorrisos e em meio a bicos,
nos momentos de TPM e nas CNTPs,
no Home&Health como na Sony,
como a metade-cara da minha cara-metade.

Juro lhe amar e irritar,
cantar e fazer silêncio,
desarrumar os tapetes enquanto lavar a louça,
te acordar com beijinhos sempre que quiser dormir até mais tarde,
brigar pelo controle remoto e ainda assistir a Central do Bebê,
apoiar suas metas e objetivos de vida, sempre cortando os sorvetes e táxis para alcançá-las,
rir com você, de você, para você
e adorá-la até o fim de nossas vidas.

Assim, contraio este casamento forjado há cinco anos e mostro a todos, por fim, o que eu já sabia: você me completa.

Eu te amo.

Por quê?

Eu sei que o normal para alguém da minha idade é casar por força da lei da gravidade – engravidou, casou.

Mas este não é o nosso caso.


Poderia ser também porque não temos onde morar, não temos PAItrocínio ou MÃEtrocínio.

O que também não é o nosso caso.


Por fim, poderia ser porque não suportamos mais os malas dos nossos pais.

Bom, não é mentira, mas não é a razão também.



Qual é a razão então?

É que nós somos bregas para caralho! Escutamos desde criancinha todas aquelas músicas pela-saco e mela-cuecas da Good Times 98 FM! Levamos a sério os finais das novelas da Globo, com direito a casamento e tudo! Adoramos todos aqueles livros vendidos nas bancas de jornal com títulos de mulheres, tipo Sabrina, Angélica etc.

Enfim, nós acreditamos no amor e achamos que isso basta.

Fudeu! Essa merda não vai dar certo...

Os perigos da alimentação saudável

Não há nada mais perigoso do que uma alimentação saudável. Essas coisas naturais fazem muito mal à sua saúde! Os produtos sem açúcar são mortais! A falta de gordura na alimentação é uma monstruosidade!

Essas pesquisas que dizem que determinados alimentos causam doenças são pura especulação. São todos baseados em amostra, grupos de controle e outras balelas. “Quatro em cada dez pessoas desenvolvem câncer no globo ocular se cortarem as unhas do dedinho do pé esquerdo depois da meia-noite”.

Isso só significa que foram selecionadas algumas pessoas para servirem de cobaia – umas 20, mais ou menos. Depois ficaram pedindo para elas cortarem as unhas em momentos diferentes do dia – cinco pessoas entre 6h e 12h, cinco entre 12h e 18h, cinco entre 18h e 0h e cinco entre 0h e 6h. Aí ficaram esperando anos pra ver se alguma coisa acontece com essas pessoas.

Ao longo dos anos, as pessoas vão ficando velhas e desenvolvendo doenças normais de quem vai ficando velho – tipo câncer. Aí, por uma obra do destino, duas das cinco pessoas que cortam as unhas entre 0h e 6h desenvolveram câncer no globo ocular.

Aí fudeu! Os caras ficam malucos de felicidade ao saber que alguma coincidência aconteceu e resolvem publicar numa dessas revistas pseudo-médica-científicas. Quando chega aos jornais, a população fica em polvorosa. Os médicos, que em sua enorme maioria atualizam seus conhecimentos na área ou pela seção “Saúde, Ciência e Tecnologia” do Globo ou pela seção de “Bem Estar” da Revista de Domingo, vão e começam a dizer para os pacientes que não se deve cortar a unha do pé depois da meia noite.

Cara, é tudo pura especulação! COINCIDENCIA!!! Enquanto não se prova o porquê de se cortar unha após a meia noite é causa direta de câncer, é só coincidência!
Bom, tudo isso só pra dizer que eu passei boa parte da minha infância sem poder comer mais de dois ovos mexidos por dia porque faz mal à saúde. Muito bem, quando eu fiz uns 17 anos, saiu no jornal uma matéria que dizia que não tinha nada a ver e que pode, sim, comer mais de dois ovos mexidos por semana. PORRA!

Uma das histórias mais tristes e hilárias de todos os tempos!

http://fmjoaobrasil.blogspot.com/2007/04/pau-molo-pau-molo-pau-molo.html

Já estou apto a contrair o casamento

Preciso falar mais alguma coisa?

Tá com raiva de Deus?

Desconte sua raiva aqui: http://www.adultswim.com/games/biblefight/index.html

Em cima para você!

Desafio: essas são frases famosas que marcaram os filmes em que se encontram. Diga qual é o filme de cada frase (pode haver filmes repetidos). Quem acertar o maior número de filmes ganha um prêmio. Resultado dia 19/05. Respostas para: petrusrocha@gmail.com


1- Francamente, querida, eu não dou a mínima.
2- Eu vou lhe fazer uma proposta que ele não pode recusar.
3- Você não entende! Eu poderia ter classe! Eu poderia ser um lutador. Eu poderia ter sido alguém, ao invés de um vagabundo, que é o que eu sou.
4- Toto, eu tenho a sensação de que não estamos mais no Kansas.
5- Ele está olhando por você, garota.
6- "Vá em frente, faça meu dia".
7- OK, Sr DeMille, eu estou pronta para o meu close up.
8- Que a Força esteja com você.
9- Apertem os cintos. Vai ser uma noite trepidante.
10- Tá falando comigo?
11- O que temos aqui é uma falha na comunicação.
12- Eu amo o cheiro de napalm pela manhã.
13- Amar é nunca ter que pedir perdão.
14- A substância de que são feitos os sonhos.
15- ET Telefone Minha casa.
16- Eles me chamam Mister Tibbs!
17- Rosebud!
18- Consegui, mãe! Topo do mundo!
19- Estou enlouquecido e não vou mais agüentar isso!
20- Louis, eu acho que este é o começo de uma bela amizade.
21- Um pesquisador de censo tentou uma vez me testar. Eu comi o fígado dele com feijão preto e um bom chianti.
22- Bond. James Bond.
23- Não há lugar como a nossa casa.
24- Eu sou grande! Os filmes que ficaram pequenos!
25- Me mostra a grana!
26- Por que você não vem aqui me ver?
27- Estou andando aqui! Estou andando aqui!
28- Toque, Sam. Toque "As time goes by".
29- Você não agüenta a verdade!
30- Eu quero ficar sozinha.
31- Afinal de contas, amanhã é um outro dia!
32- Reúna os suspeitos de sempre.
33- Eu quero o mesmo que ela pediu.
34- Você sabe assobiar, não sabe Steve? Você só tem que unir os lábios e soprar.
35- Você vai precisar de um barco maior.
36- Distintivos? Nós não precisamos de distintivos! Eu não tenho que te mostrar nenhuma porcaria de distintivo!
37- Eu vou voltar.
38- Hoje eu me considero o homem mais sortudo da face da terra.
39- Se você construir, eles virão.
40- Mamãe sempre disse que a vida é como uma caixa de chocolates. Você nunca sabe o que vai pegar.
41- Nós roubamos bancos.
42- Plásticos.
43- Nós sempre teremos Paris.
44- Eu vejo gente morta.
45- Stella! Ei, Stella!
46- Oh, Jerry, não peça pela lua. Nós temos as estrelas.
47- Shane! Shane! Volte!
48- Bem, ninguém é perfeito.
49- Ele vive! Ele vive!
50- Houston, nós temos um problema.
51- Você tem que se fazer uma pergunta: "Me sinto com sorte?". Bem, você se sente, pivete?
52- Você me ganhou em "oi".
53- Uma manhã eu atirei num elefante usando meu pijama. Como ele entrou na meu pijama eu não sei.
54- Não tem choro em baseball.
55- La-dee-da, la-dee-da.
56- O melhor amigo de um garoto é a sua mãe.
57- Ganância, na falta de uma palavra melhor, é boa.
58- Mantenha seus amigos por perto, mas seus inimigos mais perto ainda.
59- Deus é minha testemunha, jamais passarei fome novamente!
60- Bem, eis outra bela confusão que você me meteu.
61- Diga olá para o meu amiguinho!
62- Que lixo!
63- Mrs. Robinson, você está tentando me seduzir. Não está?
64- Senhores, vocês não podem brigar aqui! Essa é a Sala de Guerra!
65- Elementar, meu caro Watson.
66- Tire suas patas fedidas de cima de mim, seu maldito macaco nojento!
67- De todos os botecos de gim em todas as cidades de todo o mundo, ela entra no meu.
68- Olha o Johnny!
69- Eles estão aqui!
70- É seguro?
71- Calma lá, calma lá! Você ainda não ouviu nada!
72- Nada de cabides de arame, nunca!
73- Nossa senhora, será o fim de Rico?
74- Deixa pra lá, Jake, é Chinatown.
75- Eu sempre dependi da ajuda de estranhos.
76- Hasta la vista, baby.
77- Soylent Green é gente.
78- Abra a porta, HAL.
79- Striker: Com certeza você não pode estar falando sério.
Rumack: Estou falando sério! E não me chame de Shirley.
80- Yo, Adrian.
81- Oi, bonitão!
82- Toga! Toga!
83- Escute-os. Crianças da noite. Que música elas fazem.
84- Oh não, não foram os aviões. Foi a bela matando a fera.
85- Meu precioso!
86- Attica! Attica!
87- Sawyer, você está saindo como uma jovem, mas vai voltar como uma estrela!
88- Escute aqui, rapaz. Você é meu cavaleiro de armadura brilhante. Não esqueça disso. Você vai voltar para cima daquele cavalo, e eu vou estar logo atrás de você, segurando forte, e lá vamos nós!
89- Diga pra eles irem lá com tudo que eles têm e ganhar só uma para o Gipper.
90- Um martini. Batido, não misturado.
91- Quem está na primeira base.
92- História de Cinderela. Vindo de lugar nenhum. Um ex-greenskeeper, agora prestes a se tornar o campeão do Masters. Parece um milagr... Está no buraco! Está no buraco! Está no buraco!
93- A vida é um banquete, e a maior parte dos coitados está morrendo de fome.
94- Eu sinto a necessidade... Necessidade da velocidade.
95- Carpe diem. Aproveitem o dia, meninos. Façam de suas vidas uma coisa extraordinária.
96- Sai dessa!
97- Minha mãe te agradece. Meu pai te agradece. Minha irmã te agradece. E eu te agradeço.
98- Ninguém põe Baby no canto.
99- Eu vou pegar você, gracinha e seu cachorrinho também!
100- Eu sou o rei do mundo!

Eu sou bem resolvido.

E vc?

Fatos sobre o Steven Seagal

Ou que Chuck Norris, que nada!

1. Steven Seagal é faixa preta, sétimo dan em Aikido;


2. Steven Seagal assessorou Sean Connery como James Bond;


3. Steven Seagal toca guitarra, canta, é lead singer de sua banda – está explicado o rabo-de-cavalo – e usa suas músicas em seus filmes – em seu primeiro álbum, há uma faixa em que faz um dueto com Steve Wonder;


4. Steven Seagal toca uma mistura de pop, blues e world music, é claro;


5. Steven Seagal possui uma bebida energizante (saca Red Bull?) chamada “Steven Seagal’s Lightining Bolt” e que, segundo o próprio, “Viajei o mundo inteiro para criar esta bebida; não há melhor que eu conheça.”


6. Steven Seagal é judeu;


7. Steven Seagal possui dois gatos – Sylvester e Gap – e cinco cachorros – Gruff, Cole, Tyson, Hamlet e Chaos – todos adotados em canis;


8. Steven Seagal é um ativo protetor de bebês elefantes na África do Sul;


9. O dojo de Steven Seagal foi salvo por um cachorro-espírito que o avisou de um incêndio no local;


10. Steven Seagal nunca mais viu o animal de novo;


11. Steven Seagal é a reincarnação de um Tulku – espírito de um lama budista – chamado Chungdrag Dorje.

É Dando Que Se Recebe

Pedrin estava dirigindo quando teve que parar no sinal. No carro à sua frente se encontra um menino que parecia muito simpático olhando pelo vidro traseiro.

Pedrin, como sempre faz, resolveu brincar com a criança. Deu tchauzinho e fez um monte de caretas. A criança adorou.

Feliz da vida, a criança resolve agradecer a Pedrin pela brincadeira. Enfia o dedo no nariz, dá uma conferida para ver se está de bom tamanho e oferece a Pedrin.

Pedrin, muito educadamente, declina da oferta tentadora.

O sinal abre, o menino vai embora deixando Pedrin pensando “o que será que ele vai fazer então com sua oferenda?”

Quase 90

O Projeto Menino do Rio 2007 - O Casamento não está conseguindo sair do papel. Essa já á uma característica inerente ao Projeto Menino do Rio como um todo - os Projetos de 2006, 2005, 2004 também não conseguiram deslanchar.

Mas este é especial, é temático, tem um prazo.

Por isso, decidi que além de (não) me exercitar, (não) farei uma alimentação balanceada e menos calórica.

Por isso, na hora do lanche resolvi que não iria comer pão de queijo, mas sim um daqueles biscoitos naturebas sem gosto.

Achei um que poderia me agradar (parecia batata pringles) e fui dar uma lida na embalagem para descobrir do que se tratava.

Fécula de mandioca.

Isso mesmo: fécula de mandioca.

Nem insisti. Peguei meu pão de queijo e minha coca-cola e lanchei feliz.

Ora onde já se viu comer fécula de mandioca!!! What the porra is that?

Provavelmente é prima da jojoba...

Passatempo

- Que tal contratar um mágico?
- Para quê?
- Para entreter durante a cerimônia.

(O pior é que eu considerei, seriamente.)

Seguindo a série...

- Já que não vai ter igreja, por que ao invés de carregar um buquê, você não leva um crucifixo pra dar uma ar mais espiritual?

(tipo paixão de cristo?)

Cerca Trova – quem procura, acha

Finalmente veio a frustração visceral felicitar verbalmente por seus feitos virulentos a face vítrea e fixa em vicissitudes, visando ferir a virgem e faceira vivência familiar. “Vai e faz sua vítima, famigerada violência fincada de vil forma no meu veio perdido”.

Uma pedra é uma pedra, é uma pedra, é uma pedra, é uma pedra. É uma pedra. E um Pedro? Não pode ser particularmente uma pedra, porém possui potencial para ser um pedregulho. Prefere perfurar o peito com o peso poluidor do perecimento da paixão. Posteriormente passa ao pranto pressuroso, pedindo perdão e professando seu profundo pesar de pecador. A perversão parece persistir, provendo prevaricações de seus princípios primais, permitindo a penúltima pista que prevê o pérfido e vazio fim.

Assombração

Não sou uma pessoa que acredito no sobrenatural – nunca vi nada que me fizesse crer nisto. Sou bastante prático e cético.

No entanto, devo admitir que me sinto perseguido por uma assombração. Ela está em quase todos os lugares que vou e não passo um dia sem que perceba sua presença a minha volta.

Minha assombração é a Ana Carolina! Ô desgraça! Que mulher mala!

Todo dia, em algum lugar que eu vou, eu ouço ela cantando aquelas músicas chatas e repetitivas! No rádio toca direto, na casa do sogro mais ainda, até em lojas que eu entro agora toca essa mulher!

Não agüento mais! Me sinto num filme de terror em que o personagem é perseguido pelo fantasma que só descansa quando ele morre. É a fita de O Chamado: eu assisti, agora tenho que morrer – morrer sufocado pela chatice daquela sapata sem noção!

E esse momento está próximo! Não feliz por já ter um dvd da dita cuja, meu sogro comprou o último em que ela faz dueto com Seu Jorge! Ai meu deus!!!

- Como escolher padrinhos e madrinhas?

- A escolha deve ser que nem seleção brasileira.
- Hã?
- Seleção brasileira é momento ou é histórico do jogador? Momento. Quem ta bom na época é que deve ser escolhido.
- Ah tah...

Cada coisa que a gente ouve nessas horas...

- Vamos fazer uma coisa bem bonita e artística?
- O quê?
- Vamos fazer um quadro pintado a óleo de vocês dois, colocar na porta e pedir para as pessoas assinarem.

Folheados são a maior decepção que existe no mundo da culinária

Nada mais me irrita, gastronomicamente falando, do que um folheado. A primeira vez que eu comi mostrou toda a decepção do salgadinho.

É uma parada gordinha, salgadinha e com a maior cara que ta cheia dos recheios gostosos dentro. Que nada! Ta cheio de ar, aquela porcaria!!!

Sabe quando você dá aquele mordidão, cheio de vontade, esperando com o guardanapo embaixo o recheio cair e você não perder nada daquela delícia? Eu fiquei lá, com o guardanapo a postos, a mordida ultrapassou o folheado inteiro e trincou meus dentes do outro lado do salgado. Nada de recheio.

Nem mesmo os pastéis vagabundos me deixam tão frustrado – afinal de contas, há pastéis muito bons e super recheados. Mas os folheados não. Eles são sempre com aparência de que têm algo bom dentro, mas estão sempre – SEMPRE, não importa se é bem feito ou mal feito – recheados de AR!

Ah, cara, não dá para conviver com tamanha enganação em formato de comida. Pra mim, folheados nunca mais!

Por que casar?

Porque eu quero uma mão com unhas que me coce as costas e uma mulher para me satisfazer na cama.

Ou...

Porque a mãozinha de coçar e o "cinco contra um" não me satisfazem mais....

Cabeça

- Se você for com algo na cabeça, também vou pôr alguma coisa na cabeça.
- Não se preocupe que você não precisa fazer nada. Essas coisas são elas que põem na sua cabeça.

Loucura

- Depois venham morar comigo, vocês dois.

De mágico ou pianista?

- Já que é em junho - no inverno (!!!) - vc devia se vestir de fraque.
- Por quê?
- Porque vai estar mais frio e é mais elegente e tradicional.
- Ah tá...

Em time que tá ganhando não se mexe

- Faz a festa aos pés do Cristo Redentor.
- Por quê?
- Pra receber Sua benção.
- Pra quê?
- Pra dar tudo certo, para ter muita saúde e felicidade.
- Mas eu não fui batizado, não tenho benção de ninguém desde sempre e aparentemente deu tudo certo? Por que mexer em time que tá ganhando?

Nós e o Zeca Pagodinho

- Vocês deveriam fazer no sítio em Xerém.
- Por quê?
- Porque lá tem piscina!




P.S.: Quem não entendeu, explico depois...

Sobre o ano novo

"O alcool é o maior inimigo do homem... e o homem que foge de seus inimigos é um covarde!"

Cartilha contra a libertinagem sexual

Retirada do livro "Castigo Divino" da Igreja Universal do Reino de Deus (Edir Macedo) - Claro... Tinha que ser ele

Veja os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

Posição de quatro:
É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

Sexo Oral:
O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

Sexo Anal (Sodomia):
O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existe ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.


Vejam a maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira, segundo a cartilha:

Posição Recomendada:
O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.